Sweet solitude.

Je suis seule la plupart du temps. Des fois, ca me plait, d’autres fois, ca me tue. Je dois être en compagnie d’un livre ou de bonne musique… Sinon, je ne suis pas du tout dans mon assiète. Je dois aussi être capable –si je ne suis pas seule- de parler a une personne sans sentir qu’elle est désintéressée, ou juste ignorante à propos du sujet sur lequel je parle. Ma compagnie est difficile, j’ai des sauts d’humeurs très fréquents, et je m’énerve très vite. Mais quand on apprend à me connaitre, je plait aux gens intéressants. Tout cela est entre parenthèse Le fait que je parle à une personne pour longtemps est rare. Je préfère mes livres, et ma musique. Je sens que les livres me connaissent mieux, du coté où je ne suis pas obligée de me présenter pour qu’ils me conaissent, il suffit que je les lise et me voilà, leur meilleure amie, leur âme-soeur. Ils sont différents, les livres…  Ils ne jugent pas, ils ne font que parler d’eux-même, donc je n’ai point besoin de prendre la parole et me fatiguer à raconter des choses qui peut être ou peut être pas plairont à ces livres. Je ne fais que lire et découvrir les mystères de ces papiers jaunâtres qui sentent si bon.  Je me sens libre, mais prisonnière. Je me sens moi-même, mais totalement une autre personne. Je me sens calme, mais tellement excité par ce que raconte ces pages magnifiques. Et que dire? Des que je finis un livre, un autre me fait appel pour le commencer… Et je me sens comme un papillon attiré par la flamme. J’y vais, je le prends et je commence ma lecture paisible, parce que Oui, c’est paisible, c’est mon moment de paix, c’est mon moment à moi. Comme quand je suis entrain d’écrire, je me laisse aller, j’enlève le filtre qui sépare mon Coeur et mon cerveau de mes doigts, et je me laisse aller avec les vagues fortes que sont mes idées, mes pensées, mes sentiments nocturnes, heureuses ou tristes qu’ils soient. Parce que c’est mon moment, c’est moi seule , la maitresse de moi-même, ma propre déesse et mon propore esclave. Je suis moi. Je est un autre. Je, l’autre est moi.  

Horrible, horrible sentiment.

Le vide. Y a-t-il plus horrible que ce sentiment? Il me conssume depuis des jours, et rien n'appaise cette douleur. It eats me alive, like guilt, et je ne sais comment me debarasser de ce sentiment. Pendant des jours, je n'arrete de penser aux memes choses, aux memes sujets et aux memes problemes. Je sais que certains diront que c'est du n'importe quoi, mais pour moi, c'est important. Comme tout probleme de chaque personne d'ailleurs. Je ne sais pas pour combien de temps ca va durer, mais c'est painible, et la derniere chose que je veux, c'est sombrer dans ma depression encore une fois. C'est pas beau la-bas, c'est pas du tout beau. Je suis une personne tres melancolique, qui adore le sombre. Si on est obligee de me donner une label, ca serait gothique, mais je ne suis pas les labels, donc je suis Lune Sanglante. Revenons a notre sujet... Le vide, savez vous ce que c'est? avez vous deja ressenti cet horrible sentiment? Je peux vous dire que c'est parfois insurmontable, c'est bien bien pire que la tristesse de la perte de quelqu'un ou de quelque chose. Etre vide, c'est devenir un coquillage vide, sans rien dedans, aucun sentiment, ni joie, ni malheur, c'est etre carrement Numb, isole de toute emotion humaine qui peut toucher une personne. Vous voyez maintenant ce que je veux dire?

Le manque aussi, le manque est horrible. Le manque d'une personne et d'un evenement, c'est comme si une partie de vous est perdue, une partie importante, essentielle. Ce qui m'intrigue le plus, c'est le fait que rien n'apaise ce manque, a part la recuperation de cette personne ou de cette chose, ou encore le souvenir de cet evenement precis. Beaucoup de choses me manquent, y inclus moi-meme. Oui, oui, c'est possible, de se manquer soi-meme. Ca peut parraitre un peu... pathetique? Je ne sais pas, peut etre. Tout ce que je peux dire c'est que le manque de soi est une chose qui est difficile a gerer, qui est presque impossible a recuperer sans l'aide de quelqu'un ou quelque chose de pioritaire de votre vie. Votre famille peut etre, vos amis proches, votre copin(e). Pour moi, je peux compter ces personnes en une seule main, je ne sais pas si cela est une chose de positive ou negative. Ce qui est vraiment negatif, c'est le fait que la moitier de ces personnes... Je les ai perdu. J'ai perdu mes remedes, si je peux les representer de cette facon. Et ca nous fait revenir a notre premier parapgraphe, le vide. La perte de ces personnes est une des causes de mes sentiments de vide.

La perte de motivation est un effet secondaire qui vient avec le vide et le manque... Et je vous laisse deviner ce que ca peut faire. Je ne peux plus etudier, je ne peux plus manger, je ne peux plus faire du sport, j'ai perdu l'envie de meme me preparer le matin pour aller au lycee. Encore pire, j'ecris cet article avec tellement de difficulte que j'ai mal aux doigts... Croyez moi, ce n'est pas du tout facile quand on perd motivation. C'est lourd, c'est douleureux, vraiment douleureux.

Bon j'arrete pour aujourd'hui, je vais dormir, en esperence de ne pas me reveiller anytime soon. Je n'ai envie que de ca, que de dormir jusqu'a l'apparition de quelque chose de grandiose qui changera mon etat.

Une partie de moi.

Bonjour,

Je suis écrivaine. Ou du moins, je le pense. Je suis aussi poetesse. Encore... je pense que je le suis. From the ashes of me veut dire: Des cendres de moi-meme. Et ce poeme, est fait des cendres de mon ame, de mon inconscient. 

J'ai écris ce poeme avec une personne qui était le centre de ma vie, et qui aura toujours une place incroyablement grande dans mon coeur. Berith et moi avons eu une fin assez tragique, mais nous savons tous les deux que nous serons heureux un jour, ensemble, ou séparés. Voici le petit trésor que j'ai gardé de lui. 

Rêveries.

Elle est mon paradis inéxistent

La princesse qui éclaire l'univers de mon imagination

Elle est l'ange en forme de démon

Elle vit , elle agonise , elle meurt , tout en riant

Quel prix devrai-je donner pour l'avoir?

Pour admirer son charme chaque soir ,

La voir dormir paisiblement vêtue en noir,

Grandir pour subsister dans un futur plein de gloire

Oh, âme perdue dans les tenèbres, quand est ce que tu viendras ?

Pour apaiser mes douleurs et donner de la force à mon corps las

Je n'ai eu le courage que pour faire le premier pas...

Mais notre malédiction nous tortura , notre fatalité nous détruira

Peu importe le destin, je serai toujours présente en forme d'ange gardien,

Qui protégera avec ma douceur cet auguste lien

Un lien éternel, majestueux et divin,

Que je garderai comme un oiseau qui veille sur ses petits avec soin

Belle âme perdue, sera-tu la mienne un jour?

Je t'attends les bras ouverts , Ô Dieu , mon impatience pèse lourd

La vie, néfaste qu'elle soit, nous joue des mauvais tours,

Nous égare du chemin de la tranquillité avec le désespoir qui chante ses berceaux sourds

Ô nostalgie! Ô  froideur! Ô futur égaré dans les l'oubli..

N'as-tu pas d'apathie pour détruire ma petite vie

Si faible, mais si cruelle, qui nous envahis,

Pour nous laisser river à notre usé lit

sur lequel nous seront éternellement endormis.

La chanson mémoire.

Bonjour la jeunesse!

Bonjour, bonjour. Aujourd'hui, j'ai le moral d'une fille de 6 ans qui vient de recevoir sa poupée préférée. Étant donné que j'ai passé la matinée toute seule à la maison, j'étais à l'aise avec moi même. J'ai pris mon petit déjeuner, j'ai fais du sport, j'ai ecouté de la musique, tout était parfait. Ah, aussi, c'est mes vacances, j'ai 10 jours de vacances, donc je vais me régaler à prendre soin de moi et revenir sur la course qu'est mes études. Je ne vous ai toujours pas parler de moi? Mes excuses... 

Je m'appelle Basma, et j'ai 17 ans. Je suis en Première, et il me reste moins que 90 jours pour passer mes épreuves de Bacalauréat en matière de francais. Pour tout vous dire, le systéme d'éducation francais est de la merde. On étudis toute l'année comme des malades, on crame nos cerveaux avec un programme beaucoup trop long, et à la fin, on ne gagne pas grand chose... Oui, je sais, vous allez me contredire, le bac francais est bien, le bac francais ouvre les portes de toutes les bonnes universités mondiales. OUI. JE. SAIS. Mais est ce que ça vaut la peine de nous suicider lentement avec ces programmes? Moi, je dis que non. Mais finalement je n'ai pas trop le choix, j'ai une année et 3 mois pour avoir ce maudit bac, et je pourrai aller vivre quelque part en Europe, être l'ennuyeuse Basma qui reste à la maison pour boire du café et lire des livres anciens... Ah la belle vie. *rèveuse*
Néanmoins, il faut vraiment prendre mon courage à deux mains, et plonger dans les préparations du francais, mais aussi de toutes les autres matières. Je vais vous confier un secret... Je suis horrible en maths, non mais extra-horrible, je vous dis pas... Je n'aime pas les maths et je ne vois pas en quoi ça peut m'aider quand je serai grande. Je ne vais certainement pas aller au supermarché et demander au monsieur de me donner F(x)=34x + 2y de viande, et de la couper à la limite de F(x) qui tend vers 2 centimètres... Quand même les gens, soyez réalistes. Si jamais je lui dis une chose pareil, il va prendre sa lame et me casser la tête en F(x)= 3000 morceaux. En gros, je n'aime pas les maths, et j'ai hâte de finir mes études lycéennes pour en finir avec cet abus mental.

Ce que j'adore, sinon, c'est les livres, la littérature, la poésie, la musique, l'Art... L'art de savoir s'exprimer, l'art de savoir argumenter, l'art de raconter une belle histoire, avec des mots ou des instruments, l'art de vivre, et l'art d'être en paix. Je ressemble à ma mère, dans ce coté, elle aussi adore ces merveilles. C'est pour cette unique raison que je peux être meilleure amie avec elle, on peut discuter ces sujets pendant des heures sans nous lasser. Par contre mon père, il est économiste, et il déteste nous voir entrain de parler de ça, il trouve ça très ennuyeux. Et il me culpabilise d'être mauvaise en maths... Eh ben, c'est pas de ma faute si j'ai pas eu ses gènes mathématiques, et encore, même si j'etais douée, je ne pense pas que les sciences me plairaient.

Finalement, la vie est chouette quand on aime les choses avec passion, quand on fait des choses qui nous procurent du plaisir. Comme moi, écrire ce blog me fait plaisir, et vous allez lire pleins d'autres articles sur ma petite vie.

À bientôt.

 Une petite musique pour vous détendre.

Décision importante.

J'ai finalement decidée de commencer un blog, pour la seule et unique raison qui est de m'exprimer. Je m'en fou si les gens le lisent ou non, c'est comme un journal intime, mais pas trop intime evidemment. 

Ici, il y aura des informations inutiles sur ma vie, mes expériences, mes insecurités, mes obsessions, mes nevroses, tout ce que vous voulez. Ici, c'est chez moi, et vous y êtes invité(e)s. Biensur, je serai parfois obligée de changer des noms ou des lieux pour la confidentialité de mon entourage, mais toute histoire qui sera postée ici, est vraie (a part si c'est une histoire que j'invente, la, je vous direz, je promet.) 

Alors, mesdames et messieurs, commençons cette aventure excitante (pour moi au moins) , et navigons sur ce bateau qui s'appelle la Lune Sanglante. 

Soyez optimistes, pessimistes, réalistes, profiteurs... Meprisez, aimez, détestez, respirez, et laissez vous aller... Dessinez et écrivez, lisez, et analysez tout ce qui vous entoure. Ne croyez jamais a un mot de ce que votre "ami" l'humain vous dit, et choisissez toujours ce qui VOUS parait juste, ce qui vous parait la meilleure chose a faire. En résumer, vivez pour vous, et non pour les autres, Parce que les autres comme FAUVE l'ont dit, sont un combat permanent. 

Bienvenue, et merci.